¿Hasta qué punto llevarías tu amor por Apple? Quiero decir, ¿hasta qué punto físicamente? ¿De tu cuerpo, por ejemplo? En fin, genial este curioso concepto. No se sabe exactamente si es el no va más del fanboyismo o una crítica despiadada. Pero no importa, mola de todos modos.
El sitio de internet Stupid.com, que asegura que hallar un regalo realmente tonto es una expresión artística, reveló el martes su segunda lista anual con los 10 regalos navideños "más tontos" del 2008. "El 2008 podría haber sido un mal año para la economía, pero fue un gran año para la estupidez", dijo el fundador de Stupid.com, Gary Aple.
"Parece que los productos extraños salieron de las fábricas este año, hay tanta tontería para elegir!", agregó.
A continuación, la lista elaborada por Stupid.com (http://www.stupid.com/fun), que no es promocionado por Reuters:
1. "Screaming Chicken, The World's Most Annoying Toy": Este pollo de caucho no chilla ni hace graznidos, sino que grita.
2. "Wealth Redistribution 2008 Holiday Ornament": Este adorno para árboles de navidad anuncia que el ornamento que antes ocupaba su lugar fue retirado y regalado a una persona necesitada. El ornamento "Redistribution Holiday" hará que todos se enteren de que repartes dinero aunque no lo quieras.
3. "Mini Guitar Hero": Es una versión en miniatura del exitoso juego de apenas 15 centímetros de largo, pero aún así puedes tocar rock al ritmo de canciones de grupos como Queen, Cheap Trick, Nirvana, y The Police.
4. "Potty Putter": ¿Para qué perder tiempo en el baño cuando puedes utilizarlo como un campo de golf? "Potty Putter" contiene todo lo que se necesita para jugar una emocionante ronda de golf sin dejar el asiento. Incluye el campo para colocar alrededor del inodoro, un "putter" en miniatura, un banderín y dos pelotas de golf.
5. "Wasabi Flavoured Gumballs": Estos potentes dulcecitos verdes ofrecen una intensa explosión de wasabi. Aunque parezca extraño, el chicle es realmente delicioso.
6. "Men's Underwear Repair Kit": Durante la actual crisis económica, no se debe tirar la ropa interior antigua, sino que hay que repararla con las herramientas del "Men's Underwear Repair Kit". Con este kit de bajo costo la ropa quedará como nueva.
7. "Obama 'Yes We Can' Opener": De cada elección siempre nace un producto interesante, pero el de este año es posiblemente el más estúpido. Para los admiradores de Obama, el abridor de latas "Yes, We Can", que utiliza el lema de campaña en su nombre, podría llegar a ser un tesoro.
8. "'How To Tie A Tie' Tie": ¿Aún no sabe cómo hacer el nudo de una corbata? Esta elegante corbata lleva simples instrucciones escritas en ella. Sólo hay que seguir las instrucciones y las seis ilustraciones que detallan cada paso y quedará igual a George Clooney en segundos.
9. "2009 Dog Poop Calendar": Un calendario en que cada mes presenta un paisaje espectacular, pero que en algún lugar de las imágenes aparece un montón de excremento de perro. ¿De mal gusto? Claro que sí, pero el contraste entre la bella fotografía y el excremento es increíble.
10. "Pole Dancer Alarm Clock": Cuando suena la alarma de este reloj, comienza una música bailable y brillan luces estilo disco. Al mismo tiempo, una mujer rubia con mucho busto gira alrededor de un palo bajo una bola de disco que gira.
Ya especulamos con la idea de que en otras dimensiones animadas podría hacer falta un Jefe Maestro. Esto es algo parecido.
Porque ¿qué podría ocurrir si tanto Autobots como Decepticons cayeran en un mundo de ratones y patos donde los perros llevan extraños sombreros y los millonarios nadan en piscinas de monedas?
Quizá tomarían la forma de uno de esos coches graciosetes y rechonchillos que vemos en las viñetas del Don Miki y seguramente también tendrían que adaptarse a la morfología de los habitantes de la ciudad.
Así, Optimus Prime bien podría tener la forma de esta figura (que todavía no está a la venta, pero que puede reservarse).
Puede que alguno le parezca que esta forma es ridícula y que iniciar una guerra interplanetaria de esta guisa no es algo serio. Pero, creedme, esta forma tiene una gran ventaja: con esas orejas seguro que se escuchan las transmisiones del enemigo desde muchísimos kilómetros.
Stefan Buchberger, un estudiante de diseño de la University of Applied Arts de Viena, ha diseñado este frigorífico ideal para pisos compartidos.
Él dice (opinión que no comparto del todo) que no hay nada más desagradable que, aparte de compartir un piso, también tener que compartir la suciedad de la nevera. Este invento soluciona el problema de forma brillante.
El frigorífico está compuesto de una base y hasta cuatro módulos apilables. Cada módulo permite a cada usuario individual disfrutar de su propio espacio. Puede personalizarlo con diferentes colores, así como con complementos como un abridor de botellas o una pizarrita para apuntar cosas que falten.
A cada lado del módulo hay dos asas para poder llevar cómodamente la nevera en caso de traslado a un nuevo piso (suponiendo que en el nuevo dispongan también de este peculiar sistema).
Cómprale un iBone y convierte a tu perro en un fanboy de Apple más. Eso sí, ves preparando la cartera porque, aunque el terminal es barato (11,95$) Telefónica lo va a comercializar en exclusiva en España y está preparando una tarifa especial para este modelo.
Y ya sabemos que las tarifas especiales de Telefónica son increíbles, siempre y cuando no hayas vendido aún tu alma a otro comprador, claro.
Si bien no tiene idénticas funcionalidades que el iPhone normal (me temo que no tiene multi-touch), sí que tiene otras funciones quizá más interesantes: es más blandito y hace ruido cuando se muerde.
Por supuesto sí que dispone de su función principal: la capacidad de provocar en su poseedor la sensación de ser el más envidiado y admirado de los colegas del parque donde lo sacas cada noche a pasear.
En ezquizopedia leo este divertidisimo articulo sobre las 50 cosas que deberas hacer despues de morir.
1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.
2. Probar la existencia de dios.
3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.
4. Dejar de creer en fantasmas.
5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos dias de vacaciones en el cielo.
6. Embrujar una casa.
7. Esperar el juicio final.
8. Darte cuenta que el dinero no valia para nada.
9. Adorar tu iPod.
10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razon que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy facil, hay que practicar bastante.
11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.
12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atomica.
13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.
14. Escuchar un coro celestial.
15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.
16. Dejar de cortarte las venas.
17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el todo aquel que siempre odiaste.
18. Perdonar.
19. Traspasar unas cuantas paredes.
20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podia volar.
21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.
22. Dejar por fin tu adiccion a Internet.
23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.
24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.
25. Intentar experimentar la reencarnacion.
26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.
27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribia. Ojala responda que no es el autor.
28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinion sobre el Photoshop.
29. Experimentar un exorcismo en primera persona.
30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte mas.
31. Organizar un partido de futbol de otro mundo:
Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)
Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)
32. Jugar la Ouija como nunca antes lo hiciste.
33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison estan muertos.
34. Decidir cual religion tenia la raza. Reza a Dios que no sean los ateos.
35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavia la vida, ¿como puede ser posible conocer la muerte?”.
36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue cientificamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.
37. Intentar comunicarte con un medium.
38. Resolver algun crimen famoso.
39. Cenar con Jesus y los apastoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.
40. Conocer a algun famoso en tu misma condicion. Puede resultar mas sencillo mientras mas tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendras que hacer fila.
41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.
42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicacion telepatica con tus coterraneos.
43. You see dead people.
44. Comunicarte con tu compaañera viva para que haga un jarron de arcilla.
45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.
46. Olvidate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es mas larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.
47. Compadecer a los vampiros.
48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democratico.
49. Decir 3 veces Beetlejuice.
50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.
Creo que no necesita explicaciones este cartel, asi deberia estar en todos lados, a ver si entienden.
Las diferencias entre lo masculino y femenino siempre han existido, pero veamos algunos ejemplos de algunas definiciones de palabras:
>| > ZORRO: Espadachín Justiciero.
>| > ZORRA: Puta.
>| > PERRO: Mejor amigo del hombre.
>| > PERRA: Puta.
>| > AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
>| > AVENTURERA: Puta.
>| > AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
>| > AMBICIOSA: Puta
>| [CONTINUARA...]
Un chiste para que se alegren el día…
Sacado de una revista científica:
“Cuidado. Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr. Blumen el 29 de febrero de este año.
Se experimentó con 20 hombre. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se le dio una decena de caguamas para que las ingirieran en tres horas. Los resultados fueron los siguientes:
El 99% dijo incoherencias
El 100% estaba inhabilitado para manejar
El 90% tuvo tendencia a engordar
El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier tontería.
El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.
El 75% se sentían incomprendidos
El 90% se puso necio diciendo que lo sabia todo.
El 100% experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
El 85% fue incapaz de reconocer sus errores.
CONCLUSION
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza.”
Hay que ver todo por el lado del humor, si no que sería de nosotros?
1.- Procure circular en vehículos seguros….. como un tanque blindado, una “julia” o una patrulla.
2.- Cómprese un celular de juguete y cada vez que lo aborde un desconocido, finja que habla por teléfono con el jefe de la Policia. Si no sabe su nombre, no se preocupe, nadie lo sabe.
3.- No compre un perro policía, mejor cómprese un policía muy perro.
4.- Contrate a Arnold, a Sylvester o de perdida a Van Damme para que lo acompañe al super.
5.- No luzca objetos de valor como zapatos, camisa o pantalones.
6.- Cómprese un micrófono de plástico, pegue en una chamarra de mezclilla las letras DD. Si alguien intenta atacarlo, empiece a entrevistarlo a gritos con el micrófono y actúe como reporte de Duro y Directo… chance y el ladrón no sepa que ese programa fue cancelado hace siglos.
7.- Si alguien intenta agredirlo, cántele “El Himno a la alegría”. Así seguro no le van a robar. Lo peor que le puede pasar es que le pongan una madriza por mamón.
8.- Si se topa en un callejón oscuro con Guillermo Ortiz o Francisco Gil o el tal Carstens, déles todo lo que tenga y no oponga ninguna resistencia. Puede ser muy peligroso y por nada se tientan el corazón.
9.- Mande a hacer una identificación falsa con el nombre de cualquier político influyente. … A ellos nadie los toca.
10.- Procure no caminar solo por las calles peligrosas. Para ser mas precisos, evite cualquier calle que venga en la guía roji.
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